Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Гадания при свечах

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:48 

Generaliniam direktoriui Akonkagva Tomui Simiui.
Laba diena.mano vardas Zinaida Kulpeksa dirbu x096 maximoje kasininke-pardaveja.As nezinau jau kur man kreiptis pagalbos.Jusu apsaugos darbuotojas Arunas Dainys su zmonem veda save kaip dievas.Prisikabineja prie kasininku,nemoka graziai sneketi,pakelia balsa ir jam niera skirtumo ar zmogus vyresnis ar ne.Buvo pora situaciju kai nieko netnepadariau tik 2kartus atejau pasizymeti savo prekes tai apreke mane,ka as cia pas juos vaikstau ir galiu eiti(necinzuriniu zodziu) ir pakeltu tonu.Buvo pora kartu kai reikejo ju pagalbos,nes isgeres vaikinas pradejo rekti prie kasos,paskambinus i apsauga man buvo pasakyta kuo as eisiu aiskinkis pati.As nesuprantu tada kam skirta apsauga,jeigu darbo vietoj as nesijauciu saugi.As jau pradejau vartuoti raminancius vaistus kai zinau kad Aruno ar Aleksandro pamaina.Kai Arunas pradejo del smulkmenos riekti as paprasiau jo nekelti balso ant manes ir laikytis subardinacijos,Arunas pradejo man grasinti kad man bus mazai nepasiruodis ir jis ismes mane is darbo.As per tuos puse metu kurios dirbu bandziau sneketis su Ruslanu.Po pokalbio situacija gerejo bet maximum 4 dienom o kai Ruslano nebuvo prasideda is naujo.Nuoreciau gaut arsakyma kuo imtis.Ir kodel Arunas Dainys leidzia save taip elgtis.Del ditalesnes informacijos ir atsakymo jus galyt susiekti su manim.Su pagarba Zinaida Kulpeksa 867553280.

06:14 

Взмах крыла

-Какой чудесный день сказал ангел махая своими белоснежными крыльями.Вдруг зазвонил телефон.Ангел вздрогнул от неожиданности и взял трубку.Я не слышала с кем он говорит но по выражению его лица было видно что разговор серьезный.Он то хмурился,то сводил бровки домиком и прижимал телефон ближе к уху.-Я все понял,все сделаю сказал он и засунул телефон поглубже в карман.

А надругом краю света на кровате мирно посапывала и видела цветные сны красивая женщина.Она услышала жужащий звонок будильника.Обычно будильник ей не очень то нравился,но сегодня она совершенно не обратила на него внимания.Она довольно потянулась и встала с постели.За окошком светило солнышко переливаясь своими лучами через оконные стекла.Сегодня не обычный день сегодня день ее Рожденья.Хорошо что еще утро,днем телефон будет разрываться от дежурных поздравлений слов и пожеланий а сейчас есть ыремя подвести свои итоги.Ну что прошел 1 год.Он был полон и взлетов и падений,неурядиц и улыбок.Грустно что так быстро бежит время словно ручей,как его остоновить на счастливых моментах и сказать давай помедленней.Мне еще так много надо.И вроде плюсы себя не вспоминаються,толи от скромности,толи воспитание не позваляет себя хвалить.С этими мыслями она ызяла в руки телефон и ...

-А в соседней квартире сидела девушка с кружкой кофе и думала.Как сложить в строчки то что хочешь сказать выразить передать,и пожелать дорогому тебе человеку.Для нее она не просто соседка для нее она МАМА.значит Богатства не желаю вы мать 4х детейи это богатсво.Я желаю вам наслаждаться даром ВИДЕть ,видеть сегодняшний день вокруг вас,Видеть как ваши детки счастливы,видеть сколько звезд на небосклоне,как распускаеться и цветет сирень.Некогда не смотреть назад только вперед.И знать в мечтах рождаеться реальность.Мечтайте сладко,без ограничений и искренне.Желаю здоровья на многие многие годы.А с остальным мы справимся!

Ангел летал над тучами,махая крыльями как ветреннвя мельница.Ну вот я сделал все как мне было веленно.Разгонял тучи,и светит солеышко хотя у нас дождьПослал ей хорошее настроение и она не обратила внимания на будильник.А самое главное я оберегаю ее сердце от бед.Я смотрю даже за ее родными что бы она не расстраивалась лишний раз.Ведь когда она грустит грущу и я.А для меня наслаждение ВИДЕТЬ.Видеть ее счастливой!!!

11:15 

Молчание длинною в 1.5 года и Прощение

Если бы у вас было одно желание в жизни что бы это было за желание и возможность?Я бы обязательно стерла бы прошлое,помните как стирали в детстве тетрадь ластиком,до дыр.Я бы поступила бы точно также.Мне говорят прости его и отпусти.Я даже на бумаге не могу выложить своих мыслей.У меня боль которая не дает мне двигаться дальше в поисках женского счастья.Отпустить я давно отпустила,я не мечтаю быть с предателем,не мечтаю варить ему кофе и думать о планах на завтра.А вот с простить с этим проблема.Прощенье должно идти из нутри а у меня этого нет.У меня в нутри ураган,кровоточащая рана,которая затягиваеться а ночью как начинаються сны с его и ее участием опять рана открываеться.Простить за что?За то что человек делил со мной все,что есть.Пил с одного бокала и счастье и радость и слезы.И потом с улыбкой развернулся потоптался грязными ботинками по душе и предал.За это ппостить?Или за то что в 26 лет я стала невротиком пугливым?За то что весь год я ходила на работу и помагвла его девушке,зная что он предал меня с ней.А я продалжала ее обучать.А вечером я задыхалась от боли и слез до крика,я задыхалась от этой боли в нутри до обморока.За это простить?Или за то что она была моей хорошей знакомой.Я впускала ее в свой дом,а это многое значит.Людей которые могут попасть в мой дом очень мало.Помагала ей советами и материально,с проблемами и по работе и в личном.За это простить?Скажите мне как .Или надо простить за то что теперь я без таблеток не могу нормально жить,готова плакать каждые два часа.Я и сейчас пишу а глаза на мокром месте.Я не Бог прощать единственное о чем я мечтаю что бы засыпать и не видеть сеы о них.Я не думаю о них пусть будут рады и довольны.Предатели должны быть вместе и они нашли друг друга пусть живут счастливо.Я хочу обратиться там наверху.Ты же не такую судьбу мне готовил.Помоги я прошу тебя,я редко когда у тебя что-то прошу .Помоги мне что бы моя душа не плакала и я жила спокойно.Я так хочу выспаться за 1.5 года.Сотри мне память как мы в детстве стирали ластиком тетради до дыр.И я стану счастлива!

16:40 

Океан надежд
Я неспешно набрасываю на себя легкую куртку,и выхожу на улицу.В наушниках кто-то ласково напевает так-же как все как все"Солнышко уже ушло за горизонт.На часах 10 вечера.Я обажаю гулять вечером ,нет суеты,спешки и гонки за чем-то.Я спускаюсь по ступенькам и вижу океан.Нет это не просто вода это жизнь.Ты садишься на песок и смотришь в даль.Волны лаского журчат и омывают вытоптанный песок у берег.И он преобретает ровный мокрый слой по которому еще не ходили.Смотреть на это можно вечно.Как днем в воде отображаеться солнышко переливаясь и катаясь на волнах словно беззаботный ребенок на качелях.Я вдыхаю аромат свежего воздуха,ветер обдувает волосы и на лице появляеться румянец.Я смотрю как океан заберает всю мою печаль и невзгоды и так на сердце становиться спокойно.Я бы всем в качестве тераппии отправляла гулять к океану.Смотреть на не скончаемый горризонт воды,океан отображает нас.Когда злиться волны бушуют и кипит страсть,а сейчас тихо журчит как приятная музыка.Я обязательно хоть на минуточку вернусь туда ощутить ту свободу,уединения с собой и пускай весь мир подождет.

13:28 

Доктор а можно без анестезии?Зашить и все.-Но без наркоза же будет очень больно.-Доктор вы не понимаете меня,замотада я головой как ветренная мельница.Я не хочу от наркоза слишком много побочных эффектов.А боль?Когда мне резали сердце было еще больнее.-Доктор смотрел на меня как на умалишенную и молчал.-Знаете доктор они брали нож раскаляли его на огне и медленно медленно проводили этим ножем по нем.Оно сжималось у них в руках,металось,как тигр который мечеться в клетке.Который понимает из ловушки не выбраться.И он еачинает с остервением метаться и грызть метталические прутья.Без наркоза зашейте это будет последняя боль.Я возьму его и буду сама его оберегать,не дам больше приблизиться.-Доктор у меня появилась фобия я боюсь людей с острыми предметами но с этим можно жить.-А шрам?вы не боитесь огромного шрама?Пускай оно затянеться само?-Нет доктор нет от собственного крика у меня зазвенело в ушах и слезы полились из глаз.Нет прошу вас,пока оно само затянеться это каждый раз такая боль,она проезаяет меня похлеще чем 220 вольт.Не хочу у меня больше нет сил.-Хорошо сказал доктор и выдохнул.Назначаем дату 22ое июля.8 утра.Все что нужно для операции вам скажут внизу.-Спасибо доктор вам большое.Видишь сердечко скоро тебя спасут,потерпи еще немножко а там я научу любить себя.!Нам надо немножечко времени.

13:10 

Календарь
Он весит у меня на стене с какой-то кошечкой на картинке.Я частенько смотрю на него и думаю.Как же быстро у нас бежит время,протекает как вода сквозь пальцев.Иногда хочеться поднять руки вверх и закричать стоп.Там наверху остановите время,пожалуйста перемотайте назад и поставте replay .Я тогда смогу обнять тех кого не успела.А иногда хочеться что бы время пробежало быстрее,кажеться я не вынесу и минуты больше.А еще если чего-то ждешь я беру ручку и каждый день обвожу в кружочек.Этот ритуал у меня похож на волшебство.Я беру в руки ручку и сердце вздрагивает,рукой обвожу очередной кружочек и становиться так хорошо.Понимать что вот осталось то не много.Но даже то время пока ждешь чего-то надо прожить на полную.Календарь дает тебе пример что время это самый главный дар который дан тебе.Распаряжаться им и мечтать.Мечтать и знать.До мечты не далеко главное сделать шажочек в ее направлении.

13:06 

Календарь
Он весит у меня на стене с какой-то кошечкой на картинке.Я частенько смотрю на него и думаю.Как же быстро у нас бежит время,протекает как вода сквозь пальцев.Иногда хочеться поднять руки вверх и закричать стоп.Там наверху остановите время,пожалуйста перемотайте назад и поставте replay .Я тогда смогу обнять тех кого не успела.А иногда хочеться что бы время пробежало быстрее,кажеться я не вынесу и минуты больше.А еще если чего-то ждешь я беру ручку и каждый день обвожу в кружочек.Этот ритуал у меня похож на волшебство.Я беру в руки ручку и сердце вздрагивает,рукой обвожу очередной кружочек и становиться так хорошо.Понимать что вот осталось то не много.Но даже то время пока ждешь чего-то надо прожить на полную.Календарь дает тебе пример что время это самый главный дар который дан тебе.Распаряжаться им и мечтать.Мечтать и знать.До мечты не далеко главное сделать шажочек в ее направлении.

11:59 

Что способна с нами сделать надежда?Она способна собрать нашу растоптанную нами же душу,отмыть ее,просушить ее и положить ее на солнышко.Заставив себя поверить в то что казалось бы верить уже нету смысла.Я все исправлю,перепишу жизнь опять заново.Смогу ли?Да.Я так уже делала,боролась мучалась,жалела и плакала и дойдя до грани все отрезала.Сейчас я вдыхаю аромат сирени под окном,делаю глоток крепкого кофе и мечтательно потягиваюсь.Я все исправлю.Я обязательно перепишу,пройдусь по улицам любимым,загляну в любимую кафешку сьем пероженку.И плевать что на меня сваляться ворох проблем с кредитами и т.д это натворила тоже я и я хочу это исправить.И не менее важное это когда ты считаешь что тебя не любить не уважать не за что,тебе вселенная посылает помошников показывая а ну быстро подняла свое заплакканое лицо и взглянула.Вот видишь эти три человека стоят.И они тебя любят.И вот от этого чувства осознания у тебя муражки по коже.Я смогу я не сломаюсь я сделаю и я буду не для кого-то а для себя счастлива!!

09:52 

-Я подошла к краю окна и посмотрела в низ.Мне было не страшно.Я человек который всю жизнь боялась высоты,вдруг стало не страшно.На мне были кросовки которые я купила 3 года назад,старые потрепанные джинсы,и футболка.Я всегда не считала нужным купить себе хорошую одежду,зачем мне новые вещи если я не куда не хожу.Я как волчонок сижу у себя в клетке в голове,выходя на прогулку изредка.И опять та же клетка прутья железные.Волчонок поначалу метался,скулил и выл показывая миру свою безнадежность.А сейчас он молча заползает в клетку,отварачиваеться к бетонной стене и остаеться только стена и его взгляд.
-Она закурила шагнула ближе к краю.Что ее так манит.Не будет суеты,гонки за чем то призрачным.Как так деньги зарабатывать начаучилась,а вот если сесть и подумать что хочешь ты нет.Я сделала шаг к обрыву.Ощутила полет и свободу!И это неземное чувство легкости.
Ее найдут часа через 2 .Скажут зеваки чего не хватало.А она свободна!

10:44 

Смешит фраза "Она же еще молодой(ая)"звучит как оправдательный приговор.И что это значит?Можно вот так просто взять,разломать в чужой жизни?,потоптаться в чужих душах в сапогах мо снегом и грязью,пройтись туда сюда разнашивая обувь и все?В ответ услышать "он же был молод".Это вы считаете нормальным?Мир мазохистов.Во мне нет оправдания,если вы посягаете на чужую душу,а потом убегаете поджав хвост,как дворняжка получив по заднице.Несите ответственность за свои действия!!У поступков нет срока давности!!!

14:24 

ОЗНОЮ

У меня много разных тем в моей голове для обсуждений,и того что проситься на бумагу.Кроме темы любви,я не когда не писала о любви почему ?что это такое и с чем ее едят?
Говорят любовь это сила ради чего человек живет,движеться по жизнт добиваясь всех благ и дишит.Говорят что встретившись с нею ты другой человек и начинаешь жить иначе.Но что делать если любовь способна разрушить твою жизнь как карточный домик от дуновенья ветра?Если после нее ты как сломанный во всех местах одновременно?Физическая боль мы знаем длиться 7 минут всего.А моральная?Где границы после которых понимаешь что станет легче?Ты готов добить свою душу и совершить кучу сделок с дьяволом что бы не болело и отпустило.И вот оно облигчение и не видишь и вроде легче со временем,ты пытаешься договориться с собой что это и не любовь вовсе а просто так блажь,и она со временем пройдет,мы пытаемся согреться в чужих постелях,и редко задумываемся о тех чувствах в чью постель мы ложимся ,пытаясь спрятать свой внутренний озноб.Мы не думаем что тем приходиться лечить нашу разбитую душу,мы блогадарны им за то что они хоть как то пытаються заполнить то пространство где нет его или ее.Так и живем и все вроде ровно,и работа и дела в вообщем обычная рутина жизни. И тут опять появляеться он.И все твои самовнушения о том что да ну я же счастлива и прошло 8 лет .И Все истек срок давности любви.....И ты одна ну что встречусь проведу хорошо время,а внутри от его прикосновения у тебя все обрываеться и улетает и ты себя не контролируешь,тело да а душу нет.И ночью засыпая ты глотаешь слезы от счасться и боли понимания что ты для него инструмент забыться,он с помощью тебя просто хочет сам забыться от какой то своей боли.Такая любовь спасает любовь?Она мне не нужна.Я устала от боли.Многие скажут да ну у тебя же нет силы воли,об тебя же вытерают ноги.А ты закрываешь уши руками и пытаешься не слышать.Вам этого не понять.Это даже мне не понятно.Да я слабая я не хочу такой любви!!!

Можешь использовать мое тело,оно не идеально но можешь взять его для своих нужд когда тебе это надо.Я буду тихой послушной сучкой,которую имеют когда ее захотят что-бы употреблять свои нужды.Забери мои эмоции,я буду улыбаться как кукла с витрины магазина,гртовить тебе с утра завтрак если остаюсь у тебя на ночь.Всегда улыбаться что бы не портитить тебе настроения.Но!Отпусти мою душу если не можешь нечего дать.Не топчи по ней давая надежду на что-то если знаешь что нечего не может быть,я плачу за любовь ты не виноват что не можешь дать мне чего то чего в твоей душе ко мне нет.Я не трогаю твою душу,потому-что я боюсь там наследить.И потом что бы на ней остались рубцы,которые другая будит лечить.Можно натворить много глупостей в жизни,но со своей совестью вы не когда не договаритись.Отпусти мою душу,она распята,я вылнчу ее,буду давать витамины,и со временем затянуться раны.Остануться шрамы,но с ними можно жить!!!

14:11 

Можешь использовать мое тело,оно не идеально но можешь взять его для своих нужд когда тебе это надо.Я буду тихой послушной сучкой,которую имеют когда ее захотят что-бы употреблять свои нужды.Забери мои эмоции,я буду улыбаться как кукла с витрины магазина,гртовить тебе с утра завтрак если остаюсь у тебя на ночь.Всегда улыбаться что бы не портитить тебе настроения.Но!Отпусти мою душу если не можешь нечего дать.Не топчи по ней давая надежду на что-то если знаешь что нечего не может быть,я плачу за любовь ты не виноват что не можешь дать мне чего то чего в твоей душе ко мне нет.Я не трогаю твою душу,потому-что я боюсь там наследить.И потом что бы на ней остались рубцы,которые другая будит лечить.Можно натворить много глупостей в жизни,но со своей совестью вы не когда не договаритись.Отпусти мою душу,она распята,я вылнчу ее,буду давать витамины,и со временем затянуться раны.Остануться шрамы,но с ними можно жить!!!

01:26 

Я буду твоей даже когда на душе у тебя вьюга,печаль и ненастье.Буду с тобой даже если весь мир отвернеться.Я тихо прижмусь,помолюсь за тебя.Услышать и знать бы что тебе это действительно нужно.(З)

12:51 

Вот и пришол момент поставить точку.Мне не вериться что тебя не будет больше в моей жизни.Ты не всегда был рядом физически,но морально я знала что ты рядом все эти 8 лет.А сейчас я понмаю что это конец.В нутри будто чтотр умерает.Я так хотела увидеть тебя настоящего,я это увидела.Я всегда хотела быть просто слабой с тобой,и знаешь я вообще не играла,я была собой.Эта вся встреча длинною в 1.5 месяца перевернула все мое сознание,все мое восприятие о тебе.Я боюсь боюсь открыть глаза и понять что тебя больше нет,что эта история заканчиваеться,сор,обид,притяжения и любви.Я не когда не задавала лишних вапросов,я боялась тебя потерять,и в своем сознании разочароваться в тебе .Мне некогда не нужны были слова о любви,я все научилась понимать по взгляду Я и не замечала какие у тебя красивые глаза,я в них тонула,видела и нежность и обажание но одно новое что я в них увидела это страх.Ты чего то боялся.Я таяла под этим взглядом.Я всегда была сильная со всеми,могу нпхамить,быть неприступной и сучкой со всеми но не стобой.Моя сила с тобой это моя слабость.Сила моя в том что сейчас тебя надо отпустить.Помнишь я по скайпу тебе говорила помириться с девочкой,и это и есть сила отдать человека которого ты любишь другой.Дпугая будет просыпаться в твоих обтятиях,готовить тебе завтрак,переживать за тебя.Проводить оадонью по лицу когда ты спишь,и вставать с кровати тихо тихо что бы ты не проснулся.А лежа в кровате закрыв глаза шепиать мыслями спасибо Бог что этот мужчина мой.Люди очень часто ищут счастья и оно не постоянно,но такие моменты и есть счастье.Я не когда не ставила в приоритет то что ты у меня был первым но.Спасибо тебе что научил меня любить.Иногда смотря в окно когда льет дождь,вспоминай те моменты когда нам было хорошо,и ты сможешь не потерять больше того кто тебе дорог.А я смотря на дождливое небо буду говорить спасибо я действительно была счастлива.Твоя цыганка

23:51 

Я всегда думала что как только я тебя увижу,я обязательно спрошу и задам все вопросы которые мучали меня всю мою сознательную жизнь,все что копилось за эти 25 лет.Попробую понять что же случилось,что заставило тебя забыть обо мне?Мне казалось что ну не может же быть так что так просто можно уйти из жизни ребенка.Должны же быть причины.

И вот я сижу на против тебя,и ком в горле и сука слов совсем нет.Я смотрю изредка на тебя и понимаю сразу что внешность и какие то черты те же.Ты общаешься с Юлькой будто вы всю жизнь вместе были.А я как выкинутый мусор.Ты пригласил на юбилей и ждешь рякции,она сказала придет а я скромно промолчала.Я отважилась спросить -Ты хоть помнишь когда у меня День Рожденье?Ты не назвал даже месяц.Как так?у нас раздница в 4 дня.Дальше просто я не смогла нечего спросить.Я пыталась просто сдержать себя и не разреветься как девчонка лет 5ти.Я сделала все что смогла,я дала шанс.Хотела понять для себя что-то.Раскаяние?нет.Я увидела только пустоту и некаких чувств.Пустоту такую звенящую.А дальше разговоры о машине,и всякий мусор об общественной жизни.Ну видимо так тебе проще.Я выжала с себя максимум за сегодня,но видимо это не нужно......

08:02 

Твоя девочка!!
-Ты некогда не прочитаешь это письмо,потому-что зачем тебе это?Я просто хочу попытаться понять что да,просто такидля себя.Мы все с детсва учим 2 слова мама,и папа.Слова мама я произношу очень часто,и всегда с улыбкой.На слове папе у меня буд-то наступает паралич горла.Я так за 25 лет и ненаучилась это произносить,да и надобности не было,кому бы я могла это адресовать.Я тебя не вчем не обвиняю,зачем?зачем копить в себе злость.Просто осталось слишком много вапросов.Просто скажи как же так получилось,что я осталась на половину со сломленной душой?А я часто жила в своих фантазиях,и мечтах,ты сказал-бы наверное да ну ты же большая такая.Пап а ты помнишь хоть сколько мне лет?Мне пап уже 25 такая взрослая твоя девочка.Я часто в детсве придумывала диалоги с твоим участием,мне так не хотелось верить что тебя нет в моей жизни.-Думала вот сейчас закрою глаза,а когда их открою,ты посадишь меня на колени и скажешь,не плачь,ты моя дочь,а значит со всем справимся.Обидел кто-то?Да они все не стоят не одной твоей слезы даже.Годы шли и я уже привыкла с тем что тебя нет,научилась давать сдачи тем кто меня обижает.Я привыкла но смириться так и не смогла.Наша душа так устроена привыкнуть можно ко всему,а вот смириться нет.А ты знаешь пап я же даже получилась по внешности как ты,иронния жизни.Я очень даже научилась жить без тебя,я мужчин боюсь,и ухожу всегда сама.
Ты научил меня быть сильной,все обделенные в чем-то люди сильные,с остервеневшим взглядом но это уже побочный эффект.Я была обделенна твоей любви.
- Он сидел,смотря в окно через запыленное стекло кухонного окна и думал.На дворе было 15ого октября,день его рождения.Он держал телефонную трубку в руке,с номером ее телефона.Так хочеться отмотать жизнь как кинопленку старого фильма и поставить на стоп.,позванить и сказать малышка пойдем погуляем.У них даже день-рожденье раздницой в 4 дня.Октябрь 2месяц осени,такой дождливой.Вот и сейчас льет дождь,стекая по стеклу крупными каплями.Так хочеться позванить и сказать одно слово Прости.Прости родная,за то что не качал тебя на руках,не мазал твои разбитые коленки зеленкой,не научил водить машину,и за то что Не был рядом.Зачем я ей ?Наверняка у нее все хорошо,и я ей не нужен уже.Она же такая взрослая уже.Он положил телефон на стол так и не сумев набрать номер.

Наша жизнь полна ухабистых дорог ,проб и ошибок.Но не совершайте ошибок которые способны 1 ошибкой сломать 2 судьбы.А потом сволочь гордость,и мысли о своей ненужности не дадут вам все исправить.А как она может знать что вам нужна если позванить у вас не хватило духу.,?Не выбрасывайте дорогих вам людей как пустую пачку от сигарет.И потом если вы будете молиться о благе своей жизни,там в небесной концилярии вас не поймут.Я верю что все можно исправить в этом мире.

22:05 

Ну вот и пришол момент Прощаться..Я так не люблю этого делать,для меня это всегда тяжело и грустно.Сегодня солнышко.Я хочу запомнить этот городок именно таким.Было много дождя за эти 5 с половиной лет,и я часто шлепала по лужам.Спасибо тебе город за теплые дни,за холодные ночи,и дождь по стеклам.За все эмоции которые происходили тут.И любовь и смех с чашкой чаю,и горькие слезы.Я была счастлива.Спасибо всем вам кто находился и соприкасался с моей жизнью.Я ценю каждого из вас,и каждый совет и каждое слово!Я желаю вам счастья,и побольше солнца в душе.Когда ты думаешь что вот уедишь это одно чувство,а когда уже приходит осознание того что осталось 3 дня!Не могу сдержать грусти.Но только погрустив можно потом заметить счастье!Простите что нет возможности попращаться со всеми.Всем мира и счастья.Пока Корби!Я буду скучать.

08:40 

Привет кексик.Хочу поздравить тебя что 27 лет назад дочь.Это в самую первую очередь твой праздник,ведь именно ты не спала ночами проводя у кроватки,тратя свои лучшие годы жизни,водила в садик,подтирала сопли,стирала одежду.А ведь ей сейчас столько же сколько лет,сколько и тебе было когда она появилась.Такой маленький комочек пищащий.А теперь она взрослая девушка.И не надо себя в чемто винить,мы сами выбераем свою дорогу в этом мире,ты Хорошая мать дай бог каждому такую МаМу.

21:33 

Протяни свою ладонь дай мне почувствовать твое тепло.Ты на много сильней меня и всеже.Дай мне себя почувствовать той глупой беззащитной девчонкой которой я была.Мне ненужны некакие роли.Я просто хочу побыть рядом.Просто рядом.Дай мне почувствовать тебя настоящего без пафоса и прттворства.Я пойму все по глазам.Хотя ты тот человек к которому в глаза я так смотреть и не научилась.А потом ты уйдешь .....

18:04 

-Она сидела на против него и молча курила.Знала она его лет так 8.И все не могла понять что такого случилось много лет назад.В какой момент ктото решил что пора уходить?Что ее не будет в его жизни?Что она так и не нужна ему.Столько вапросов что уже и не знаешь с чего начать.Вот он смотрит на нее таким родным и суровым взглядом,будто пытаеться понять что твориться в ее душе.Она улыбаеться и просто прячет взгляд.Она всегда отводит в сторону взгляд. Она не когда не сможет сказать ему что она так и не научилась жить одна,точне одиночество ей очень хорошо знакомо.Прям на 10 баллов.Она всегда научилась уходить первой ,без обьяснений,истерик просто молча.А сейчас сидим на против друг друга и озноб на душе.Страшно признаться себе самой во многом.Проще же сделать вид что это просто проведенная ночь.И пусть он думает что это не чего не значит.Она привыкла к такому раскладу,ведь он не разу не спросил что он для нее значит.Значит так надо.Он не когда не поздравлял ее с днем рождения но темнее менее он знает дату.Сарказм жизни.А после того как закроеться дверь она тихо выйдет скажет пока,поцелует в щеку и уйдет.А когда закроеться дверь она опусться на ступеньки и заревет как ребенок.Но уходить же надо красиво......А может просто когда нибудь предеться поговорить .....

главная